Calle melancolía

Peor para el sol que se mete a las siete
en la cuna del mar a roncar,
mientras un servidor
le levanta la falda a la luna. JS

Llevo tu marca en mi cuerpo. Así de simple. Mi pierna izquierda tiene tu huella. En la pantorrila, entre una cicatriz producto de un arañazo de mi gato y una várice que me dejó 4 años de flamenco.

Allí está, siempre acompañándome, burlándose de mí. Y yo la veo, la toco y aprieto para ver si todavía duele un poco. La camuflajeo con cremas para las manchas. Pero ella sigue intacta, no desvanece.

Y creo que es una prueba, un recuerdo, un pasado encadenado que no me permite seguir. Porque la pierna izquierda, mi pierna, es más pesada. Le cuesta caminar por las mañanas,  no se quiere levantar y se rehusa a continuar. Ya ves, mi vida, mi pierna se acostumbró a ti.  

Y aunque cada día es más facil, fugaz y ocupado, pienso en ti sin proponérmelo. Porque te llevo día y noche, aunque te oculte dentro de un blue jean.

Tengo tu estampa, una luna llena, circunferencia mal hecha.  Una impresión de la pasión, una estela de lo que fue. Es oscuridad que ni el sol ha borrado.

Y entonces, vida mía, dime cómo carajo te saco de adentro si  la sombra de tus dientes aun permanece en mi piel.

No debería contarlo y sin embargo

De sobra sabes que eres la primera/que no miento si juro que daría/ por ti/ la vida entera/ por ti/ la vida entera. Y sin embargo/ un rato cada día/ ya ves / te engañaría con cualquiera/ te cambiaría por cualquiera.

Sí, es que este mundo es un pañuelo, pero uno pintado por Picasso, todo amorfo, con tres puntas nada más. Un pañuelo cubista-surrealista que adora el drama. Y el teatro, claro está.

Porque, qué otro nombre puede dársele al hecho de que tu ex (ese al que hasta hace nada le escribiste 40 post en el blog, ese que te dejó porque hay tetas más grandes que las tuyas, y con el que trabajas en un proyecto teatral) te llama para salir y contarte que sale con una amiga tuya.

Bueno amiga no es. Estudió conmigo en la universidad, así que cae en la categoría: compañeros de estudios. Ella, una insípida que nadie notó en cinco años de carrera. Ella, que sí que tiene 400 cc y que ahora por cosas de la vida, y del teatro, estudia con él. Y salen, y van y vienen y todo lo que le sigue.

Cuando me enteré, porque él quería información sobre la insípida, sentí la mano de un gigante, como Goliat, estrujando mi pecho. Quería llorar, tirar las cosas de la mesa, echarle un vaso de agua fría en sus pantalones, dejarlo con la cuenta, llenarlo de salsa de tomate, gritar y correr  y todo al mismo tiempo.

Y me fui a Bogotá. Y allá estuve ocho días, pensando y descansando porque hace dos semanas renuncié a mi trabajo y quise celebrar yendome lejos. Para no verlo y no verme más en sus ojos.

Ahora, de nuevo en Caracas, con las colas, el calor y los temblores,  ando más tranquila. Lo vi de nuevo y su mirada sigue siendo la misma que cuando estábamos juntos. Aunque ahora está la insípida, que lo llama cada 5 minutos para saber dónde está.  Pero yo sé que ni siquiera él sabe en dónde se encuentra, porque no está conmigo, ni con ella ni con él mismo. Está perdido buscando una cuarta esquina, que nos separe a los tres. Y aquí yo viendo cómo se esfuerza en vano.

Y Olé

Y la vida siguió/como siguen las cosas que no tienen mucho sentido/ una vez me contó/ un amigo común, que la vio/ donde habita el olvido. JS

Hola, mucho gusto. Un ron. Periodista como yo. ¡Qué casualidad! Segundo ron. Un vino, no, mejor dos. Y un tercer ron. ¿Te enamoraste? Otro punto en común, yo también. Un beso. Sorpresa. Y tres, diez, veinte. Infinitos. Y quiero quedarme así, contigo al lado. Y ser tu bailaora hasta que salga el sol.

Así estoy yo sin ti

Es esa sensación de querer arrancarte con los dientes una uña en lugar de esperar, llegar a tu casa y limarla.

Y llegó la cuaresma

Todos los años me privo de ciertos “placeres” en esta época. Este año me prometí privarme no sólo de gustazos a los que estoy acostumbrada sino también de cosas que hago y que hacen que mi vida este en un desequilibrio emocional de espanto.

Dejo mi lista acá no tanto para que la lean sino para recordar qué no haré  y qué haré durante 40 días.

1- Iré al gimnasio 3 veces por semana

2- No tomaré coca cola ni comeré comida chatarra

3- No le escribiré a los demonios que perturban mi existencia

4- No ….

Listo, cuatro cosas que dejaré de hacer por 40 días Comencé el miércoles y todavía sigo entusiasmada, así que no voy tan mal.

La extranjera

Desafio al tiempo y su espera.
Una lengua muerta el aire lamió.
Una presa soy de la tierra
Ella parece eterna. Cuánto sabe de la inspiración CT

Ella es hemosa, no como el común de las mujeres bellas. No, ella es exóticamente (sic) hermosa.

Ella está haciendo una maestría, pero no cualquiera, es una especial sobre lo que más le gusta: la literatura.

Ella tiene mil proyectos y todos la apasionan hasta dejarla sin aire. Ella quiere hacerlos todos al mismo tiempo y no sabe por cuál comenzar.

Ella todos los días tiene una nueva filosofía de vida, todas válidas y envidiadas.

Ella dejó de ver a quienes le hacían daño, no los odia pero ya no los llama.

Ella siente como si fuera a morir mañana y ya no le importa que por eso le digan loca, bipolar e histérica.

Ella te ha estado esperando mientras tú ordenas tu vida y te dedicas al trabajo. Y ha esperado sin molestarse ni reclamarte.

Ella hoy se enamoró de otro, pero quizá mañana puede que vuelva a tu lado.

Ella vive el día y al que no le guste que se tape los ojos mientras ella camina.

Buena suerte y hasta luego

Y digo adiós, adiós, adiós,
cierro la maleta y pido
un taxi para la estación

Bye bye se acabó el recreo. Ya no más lugares comunes, contigo y conmigo. No más epítomes de la vida. Es que ya no estás, porque me fui y te dejé, como es costumbre en mí.

Y  me quedo con mis cartas, las que nunca jugué, y con aquellas que te robé una noche mientras dormías. Ojalá pudiera cambiarlas por dinero: sería rica y famosa. Y es que ”este manicomio estaba lleno de problemas de fronteras”, porque yo quería ceder y tú  ya no esperabas más de mí.

Esta vez, no perdí nada. El tiempo, dinero, afición y casi devoción que te entregué en realidad me sobraban. Hoy estoy completa, tengo todas mis extremidades.

Y se acabó una noche y dormí tranquila.

Adios. No te pierdas, no me dejes, porque una cosa es saber que no estás conmigo y otra distinta no saber dónde estás.

Honey, c’est fini

Me cansé
del trajín de los caínes y los abeles,
con lo que eso duele,
tanto por hacer,
me cansé,
del budismo zen de la tele,
de los desamores que huelen.

Inicio sesión en el msn. Tomo un poco de café y me dispongo a revisar mis correos cuando, en el extremo derecho de la pantalla, una ventanita messengeriana comienza a titilar

Él: ey! No te había podido agradecer lo del lunes

(el lunes no trabajé y lo acompañe a Guarenas a buscar unos papeles en un consultorio)

Yo: hola. Tranquilo.

E: y además la pasé buenísimo contigo

(Almorzamos, compramos libros, cenamos)

Y: ah sí, yo también disfrute bastante.

E: mira, qué te pasa?

Y: a mi?

E: a ti

Y: nada, a ti te pasa algo?

E: no, pero a ti sí

Y: si tú lo dices

E: ves? Algo te pasa. Dime

Y: la verdad?

E: pues claro. Yo siempre he sido sincero contigo no?

Y: ujúm.

(diez minutos sin escribir)

E: entonces? Me vas a decir qué te pasa?

Y: me pasas tú. Todos estos días lo que me pasa eres tú. Porque es que no te entiendo y no sé qué es esto. Me pasa que no me cabe en la cabeza cómo puedes compartir conmigo si no quieres estar conmigo. Eso me pasa.

E: bueno… es que no hay que ser radicales, sabes? Es decir, tú me encantas, eres una tipa inteligente y bella y me gusta estar contigo.

Y: ajá

E: y bueno, nos va bien en todo lo que hacemos no? por eso quiero seguir siendo tu amigo. Pero si te vas a enrollar por eso, te dejo tranquila.

Y:  me dejas tranquila? Yo me enrollo? No, yo no me enrollo. Yo sólo te pregunto, porque no me explico cómo es que terminas conmigo pero quieres seguir viéndome. Yo no me enrolló, yo estoy bien clara.

E: clara? y entonces por qué me acompañaste el lunes?

Y: porque no tenía más nada que hacer y me invitaste a comer.

E: yo quería verte

Y: y me viste. Entonces según tú, yo soy una enrollada porque tengo esa duda. Duda que además sigue allí mismo.

E: lo que pasa..

(borra y vuelve a escribir)

E: lo que pasa es que estoy saliendo con otra

Y: ok. Eso lo sabía. No porque la conozca sino porque es obvio. Lo usual es que en el momento en que comienzas a salir con otra persona dejes de ver a quien dejaste.  O me equivoco?

E: bueno pero es que es distinto

Y: o me equivoco?

E: no, no te equivocas, pero es que es distinto. Tú eres bella, inteligente y me gusta estar contigo , pero ella está más buena que tú.

Y: ok.

E: no te importa?

Y: debería?

E: no sé, pensé que te arrecharías.

Y: no querido, después de una decepción, la arrechera no tiene cabida.

(aunque en realidad estoy buscando una maldición gitana para que cada vez que esté con otra le duela su “joya”)

Aves de paso

“Alumbraron el amanecer muertos de frío
Se arroparon con la sensatez del desvarío
tuyo y mío de vuelta al hogar
qué vacío deja la ansiedad
qué vergüenza tendrán sus papás”. JS

No pude seguir escondiendo mi naturaleza de protagonista de una serie en prime time. Me desboqué contigo porque yo soy así, un tanto enloquecida y paranoica.

Y así me aceptaste gustoso. No te importaron mis mensajitos a las 3am en los que con lágrimas en los ojos y unos tragos de más te decia que eras un egoista.  Poco le paraste a mis no-me-busques-más-nunca-en-tu-pu**-vida, porque sabías que eran mentira.

Como ves, no soy prudente ni paciente, y mi amor mucho menos. Y así aprendiste a quererme.

Ir, venir, comer, bailar, besar, sentir.

Perfectos desconocidos a conocidos imperfectos.

Y así, tu actor, yo drama queen, fuimos felices, hasta que cancelé la temporada y se acabó la obra, porque es que yo quiero una relación, y tu un “culo”.

FIN

Es diciembre y está nevando

“Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren” JS

Estuve lejos por un tiempo, pero regresé, más viva que nunca, con muchas oportunidades en puerta y un equilibrio emocional que me sorprende.

Soy de las que cree que si somos personas muy buenas es porque tenemos un dark side muy malo, algo que de balance.

Y yo no soy muy buena, pero si existiera una escala donde 0 (cero) sería la maldad pura y 10 un puestito al lado de la madre Teresa de Calcuta, yo creo que tendría un 7.

Por esa razón, y para equilibrar mi personalidad, de vez en cuando sale a relucir mi yo emo/bipolar/psicótico y me convierto en una jealous/psycho/bitch capaz de hacer que hasta el vecino pida clemencia.

Las personas que me conocen saben que cualquier decisión que tome en la noche es totalmente impulsiva, casi siempre radical y algunas veces provoca una sensación de arrepentimiento.

Pero sucede que cuando he terminado con alguien SIEMPRE ha sido bajo la luz de la luna. Y algo que debo destacar es que ocurre en los momentos menos esperados; es decir, cuando vamos en el carro por la autopista escuchando a Calamaro y hablando de la obra de teatro que acabamos de ver, yo hago un alto y suelto la muletilla “nosequemepasaperonoquierovertemas”.

Y no es que no quiera ver más nunca a esa persona sino que en ese momento siento que no quiero verla más. Duh. Es triste, siempre hay lágrimas, gritos y esas cosas, pero ya al día siguiente me siento mejor, como si tuviese 5 kilos menos. Toda una modelo de Victoria’s secret. Pero lo peor, es que muchas veces me arrepiento de lo dicho y sigo actuando como si no hubiera dicho nada…

Soy impulsiva, ya lo sé. Y claro que me ha traído problemas, pero han sido menos los dolores de cabeza que las lágrimas derramadas, así que no creo que lo esté haciendo tan mal.

Sin embargo, estas últimas semanas ando controlándome un poco, porque estoy saliendo con alguien que detesta a las mujeres celosas, enrolladas y cuaimas, y aunque tarde o temprano se dará cuenta de que de verdad estoy tostada, quiero seguir jugando a que yo también odio a esas féminas intensísimas.

Así que estoy tratando de quererlo de forma más desencantada, más terrenal, más prudente, aunque sienta que pronto este temporal se va a convertir en una avalancha que se llevará lo que encuentre a su paso.