Estuve 5 días en silencio. No por voluntad propia, sino porque hice un curso de meditación y una de las “actividades” era el silencio. La otra: la meditación. Más nada. Estuve 5 días levantándome a las 6am para meditar y acostándome a las 10.30pm luego de meditar. El único ejercicio que hice fue subir y bajar 120 escalones tres veces al día. Tampoco era por voluntad propia, pero como el comedor quedaba 120 escalones más arriba del resto de la casa, si querías comer tenías que sudar. Aunque ni transpiré porque hacía un frío terrible.
Fueron 5 largos días peleando conmigo misma, negando situaciones y tratando de huir de mis fantasmas, y es que cuando callamos por un rato comienzan las dudas, los miedos, el arrepentimiento, y un largo etc. Quizás, por eso, la gente que habla mucho poco sabe de sí mismo.
Cinco días fortísimos de introspección. Cinco días para darme duro con mis frustraciones y aprender a dejar ir y a cerrar ciclos. Sólo cinco días y dije adiós a una multitud, y me reconcilié conmigo misma, y le di al botón de erase de mi computadora.
Y sí, ando recontenta…

Llevo tu marca en mi cuerpo. Así de simple. Mi pierna izquierda tiene tu huella. En la pantorrila, entre una cicatriz producto de un arañazo de mi gato y una várice que me dejó 4 años de flamenco.

Allí está, siempre acompañándome, burlándose de mí. Y yo la veo, la toco y aprieto para ver si todavía duele un poco. La camuflajeo con cremas para las manchas. Pero ella sigue intacta, no desvanece.

Y creo que es una prueba, un recuerdo, un pasado encadenado que no me permite seguir. Porque la pierna izquierda, mi pierna, es más pesada. Le cuesta caminar por las mañanas,  no se quiere levantar y se rehusa a continuar. Ya ves, mi vida, mi pierna se acostumbró a ti.  

Y aunque cada día es más facil, fugaz y ocupado, pienso en ti sin proponérmelo. Porque te llevo día y noche, aunque te oculte dentro de un blue jean.

Tengo tu estampa, una luna llena, circunferencia mal hecha.  Una impresión de la pasión, una estela de lo que fue. Es oscuridad que ni el sol ha borrado.

Y entonces, vida mía, dime cómo carajo te saco de adentro si  la sombra de tus dientes aun permanece en mi piel.

Sí, es que este mundo es un pañuelo, pero uno pintado por Picasso, todo amorfo, con tres puntas nada más. Un pañuelo cubista-surrealista que adora el drama. Y el teatro, claro está.

Porque, qué otro nombre puede dársele al hecho de que tu ex (ese al que hasta hace nada le escribiste 40 post en el blog, ese que te dejó porque hay tetas más grandes que las tuyas, y con el que trabajas en un proyecto teatral) te llama para salir y contarte que sale con una amiga tuya.

Bueno amiga no es. Estudió conmigo en la universidad, así que cae en la categoría: compañeros de estudios. Ella, una insípida que nadie notó en cinco años de carrera. Ella, que sí que tiene 400 cc y que ahora por cosas de la vida, y del teatro, estudia con él. Y salen, y van y vienen y todo lo que le sigue.

Cuando me enteré, porque él quería información sobre la insípida, sentí la mano de un gigante, como Goliat, estrujando mi pecho. Quería llorar, tirar las cosas de la mesa, echarle un vaso de agua fría en sus pantalones, dejarlo con la cuenta, llenarlo de salsa de tomate, gritar y correr  y todo al mismo tiempo.

Y me fui a Bogotá. Y allá estuve ocho días, pensando y descansando porque hace dos semanas renuncié a mi trabajo y quise celebrar yendome lejos. Para no verlo y no verme más en sus ojos.

Ahora, de nuevo en Caracas, con las colas, el calor y los temblores,  ando más tranquila. Lo vi de nuevo y su mirada sigue siendo la misma que cuando estábamos juntos. Aunque ahora está la insípida, que lo llama cada 5 minutos para saber dónde está.  Pero yo sé que ni siquiera él sabe en dónde se encuentra, porque no está conmigo, ni con ella ni con él mismo. Está perdido buscando una cuarta esquina, que nos separe a los tres. Y aquí yo viendo cómo se esfuerza en vano.

Hola, mucho gusto. Un ron. Periodista como yo. ¡Qué casualidad! Segundo ron. Un vino, no, mejor dos. Y un tercer ron. ¿Te enamoraste? Otro punto en común, yo también. Un beso. Sorpresa. Y tres, diez, veinte. Infinitos. Y quiero quedarme así, contigo al lado. Y ser tu bailaora hasta que salga el sol.

Dejo mi lista acá no tanto para que la lean sino para recordar qué no haré  y qué haré durante 40 días.

1- Iré al gimnasio 3 veces por semana

2- No tomaré coca cola ni comeré comida chatarra

3- No le escribiré a los demonios que perturban mi existencia

4- No ….

Listo, cuatro cosas que dejaré de hacer por 40 días Comencé el miércoles y todavía sigo entusiasmada, así que no voy tan mal.

Ella es hemosa, no como el común de las mujeres bellas. No, ella es exóticamente (sic) hermosa.

Ella está haciendo una maestría, pero no cualquiera, es una especial sobre lo que más le gusta: la literatura.

Ella tiene mil proyectos y todos la apasionan hasta dejarla sin aire. Ella quiere hacerlos todos al mismo tiempo y no sabe por cuál comenzar.

Ella todos los días tiene una nueva filosofía de vida, todas válidas y envidiadas.

Ella dejó de ver a quienes le hacían daño, no los odia pero ya no los llama.

Ella siente como si fuera a morir mañana y ya no le importa que por eso le digan loca, bipolar e histérica.

Ella te ha estado esperando mientras tú ordenas tu vida y te dedicas al trabajo. Y ha esperado sin molestarse ni reclamarte.

Ella hoy se enamoró de otro, pero quizá mañana puede que vuelva a tu lado.

Ella vive el día y al que no le guste que se tape los ojos mientras ella camina.

Bye bye se acabó el recreo. Ya no más lugares comunes, contigo y conmigo. No más epítomes de la vida. Es que ya no estás, porque me fui y te dejé, como es costumbre en mí.

Y  me quedo con mis cartas, las que nunca jugué, y con aquellas que te robé una noche mientras dormías. Ojalá pudiera cambiarlas por dinero: sería rica y famosa. Y es que ”este manicomio estaba lleno de problemas de fronteras”, porque yo quería ceder y tú  ya no esperabas más de mí.

Esta vez, no perdí nada. El tiempo, dinero, afición y casi devoción que te entregué en realidad me sobraban. Hoy estoy completa, tengo todas mis extremidades.

Y se acabó una noche y dormí tranquila.

Adios. No te pierdas, no me dejes, porque una cosa es saber que no estás conmigo y otra distinta no saber dónde estás.